我终于知道了原来受了这么多年的苦是神允许的，它不是咒诅，而是为了使我成为更合祂心意的器皿。
一直想做一些又大又难的事。年少轻狂就有这样的想法，可眼看快到知天命的年龄，依然一件也没做成。内心仍然朝气蓬勃，随时准备冲向远方，身体却永远可以寻找出一百个不前进的理由。它们像一对相互吸引却又无法融合的热恋情侣，彼此交战着、燃烧着、消耗着也煎熬着。你也许不知道我在说什么，然而这就是我目前的真实处境，我的心灵和身体交战的真实光景，彼此依赖却永远无法融合!
为何让我经历病痛
从二十岁开始，我心中就一直有一个疑问，为什么我会经历这么多病痛？为什么不给我片刻的安宁？为什么连睡觉这么自然和简单的事，到了我这里就成了天大的难事？为什么我要被生下来？难道我的出生就是为了经历痛苦吗？难道我身上有什么魔咒？难道我是一个生下来就被咒诅的人？
小时候的我对疾病的印象是淡漠的，似乎只有一次很严重的咳嗽。但令我记忆深刻的不是咳嗽，而是妈妈担忧的眼神。第二个关于疾病的记忆就是牙疼。我三到六岁跟着奶奶在江苏常州老家，每天晚上睡觉前，奶奶都会让我爬到阁楼上拿一块炒米糕，吃完了才睡觉。那是我童年中最幸福的时刻！然而香甜带来的后果是严重的。我一口乳牙几乎都被虫子吃光光，但是值得庆幸的是那些乳牙最终都换掉了。这是我童年成长过程中仅有的两次对疾病和疼痛的记忆。
二十岁之后，身体悄然发生变化。小时候的我喜爱文学和艺术，我希望长大后可以成为一名作家，或是万众瞩目的明星。值得感恩的是，我确实成为了一名专业演员，我们常常需要在寒冷的冬天穿着单薄的演出服，有时甚至需要到偏远的乡下露天演出，日积月累受了风寒。舞台上的工作看似轻松愉快，其实高度紧张。我们常常需要背诵大量的台词，每一个演员在台上的神经都绷得紧紧的，但是展现给观众的永远是轻松和自如。
长此以往，我养成了紧张的习惯，即使从舞台回到生活中，也很难放松下来。几年之后，我的身体渐渐出现一些反应，比如身体僵硬、四肢麻木等等。原本光明的前途被罩上了一层阴影。
渐渐，健康问题开始影响我的工作，我无法做自己身体的主人。除了身体上莫名的疼痛之外，我的嗓子也会在一些特殊的日子出现问题，特别是在一些重要的演出，它们总是光顾，就像我的老朋友。这太让人沮丧了!我无从解释这一切。经过一段时间的内心挣扎，我决定放弃我热爱的艺术。
和神摔交的我
身体的状况一直没有好转，时好时坏。但总体来讲，坏远远超过好。如果让我以一到十来形容，那就八比二吧，八是不好，二是好。我感觉自己被流放了，流放我的是谁呢？我不知道，但我相信他一定是一个很大很大、掌管天空和宇宙万物的神秘物种。
直到有一天，我认识了我的神。诗一百三十九13:「我的肺腑是祢所造的;我在母腹中，祢已覆庇我。」初信耶稣的我感受不到祂的存在，也没有经历过任何神迹奇事。有时候在教会听到赞美诗和讲道也会莫名地流下眼泪，但我把它称之为感动，并不愿意把这种感动和神联系起来。虽然有人告诉我说这是圣灵在工作，我却颇不以为然。每当经历病痛的时候，我总是会埋怨祂，为何还不医治我，祢不是那位医治人的神吗？与其说我是去教会寻求神，不如说我是去跟神摔交去了。
然而，神的工作是大而可畏的，我在和神摔交的漫长过程里一点一点地长大了，也终于明白了我所面对的这场争战不是肉眼所能看见的。这是一场真正意义上的属灵争战，是魔鬼与上帝的争战，而我只是这场战争中一枚小小的棋子，是站在神这一边的光明棋子。
死荫幽谷中的亮光
今年(2017年)是我相信上帝的第十二个年头。今晚又是一个痛苦争战的夜晚，身心极度虚弱的我，辗转反侧无法入眠。死亡本身对我来说并不可怕，它甚至是一种解脱，可怕的是这种生不如死的状态。
我不断重复回想着自己的人生，也跟神谈判着，「神啊，若是我真的有什么不能宽恕的罪，那就让暴风雨来得更猛烈一些吧!拿走我的命，因为它是祢的，何苦这样待我呢!」我觉得自己已经走到了生命的尽头。
路加福音中有一个被鬼附了的驼背妇人的故事。安息日那天，耶稣在会堂里教训人，进来一个被鬼附着病了十八年的妇人，腰弯得完全直不起身来。耶稣看见，便叫过她来，说:「女人，你脱离这病了!」并用两只手按着她。她立刻直起腰来，就将荣耀归与神。这个女人被鬼附体达十八年之久，十八年来她活泼的生命就这样被囚禁在一个畸形的躯壳里，同时被禁锢的还有她那佝偻在自己怀里的脸庞，这是多么大的痛苦啊!我无法想象她这十八年是怎样度过的。我想，她在主日的时候也会去会堂听道，但她是否也和我一样，从怀揣着希望在会堂里不住地祈求，到之后不再呼求也不再盼望，答案似乎永远不得而知。然而在十八年后的一天，在没有任何预兆的情况下，耶稣拯救了她，除去了她一切的羞辱。这的确是一件奇妙的事情!除了神以外，谁能知道答案呢？
天边出现了一丝曙光。这光不仅没有给我带来丝毫希望和安慰，反而让我陷入更深的沮丧和愤怒。我感觉自己仿佛行尸走肉，如此简单的睡眠，我居然拿它毫无办法，它像一个巨兽吞噬着我所剩无几可怜的自信。失眠给身体造成的伤害是巨大的!疾病一个接一个，不给我任何喘息的机会，我十分惊讶它们居然可以衔接得如此紧密!它们对我的考验也达到了顶点。
从天上流出的泉源
就在我坐卧难安几乎要疯掉的时候，我的手碰到了放在枕边的iPad。我已经反复打开它、合上它无数遍了。就在这一次，我再次打开，诗三十九9赫然出现。我把它的主语改变一个位置，这样似乎更合乎我当时的感受。「你所遭遇的若是出自于我，你就当默然不语。」说也奇怪，刚才还痛不欲生的我顷刻间安静了下来，仿佛一股清泉涌入了我那被烧灼枯竭的心，转眼间所有的痛都消失了，我第一反应就是神在跟我讲话，并对我施行了医治!
我不知道怎样用言语来表达那一刻的感受，那是一种被母亲抱在怀里的感受。之前无法形容的苦痛被从未有过的舒适代替，被神亲自触摸，再次体会到了久违的平安和欣慰，这感觉只有儿时拥有过，被呵护和被爱，真是美妙!我也终于知道了原来受了这么多年的苦是神允许的，它不是咒诅，而是为了使我成为更合祂心意的器皿。
林前十13:「你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的;在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。」感谢主，神终于给我开门了!我即落在神的手中，又何必惧怕呢？
撒下二十四14:「我愿落在耶和华的手里，因为祂有丰盛的怜悯。我不愿落在人的手里。」我的心大得安慰。神是爱，祂绝不会做错事。如果我所经历的这一切都是出自于神，我还有什么话可说呢？如此奇妙的经历，我若不立刻把它记录下来，那么我所经历的这一切就是枉然!
此时是2017年4月2日的凌晨，愚人节后的第一天，我在奇妙得医治的那一刻，就打开日记本，把它记下来。接下来的经历使我更加确信这一切是出自于神。次日，我带着第二个问题再一次来到祂的面前，为何要让我经历这些病痛？
4月3日下午，我一边洗浴一边祷告，神再次对我说话:「你知道我为什么要让你一直生病吗？因为你的心太大了!大到无法无天、无边无际，就像你的名字「星宇」。其实你就是一颗小小的星星，我从来没有计划让你为我做什么又大又难的事，是你自己一直想去做。若不是我借着生病牵制你，你早就迷失在茫茫的天际了!但是我爱你，我拣选了你，只需要你为我做一点点小事。这些事情虽然看起来微不足道，但它们是我要成就的每一件大事中不可替代也不可缺少的一小步。不要轻看这些小事，对于你来说依然是不易的，因为你的眼目太高、太骄傲!我要磨练你，直到你肯去做这些小事。我要保全你的性命和你的心灵不被这世界夺取。」
我的泪水夺眶而出，随同水管里流出的水一起，冲刷着我的心灵和肉体，安慰我满是伤痕的心。我任凭泪水自由地流淌，太久没有这样痛痛快快地哭一场了，为了这个答案我整整等了二十六年啊!我不知道在我接下来的人生中还会经历多少次这样的洗礼，但我想说:「阿爸父，我在这里，已经预备好了为祢做一些小事。如果祢看见浩瀚宇宙中有一颗最不起眼的星，那就是我。即使我微弱的光芒无法照亮整个山谷，整片天空，但祢喜悦我!因为那是祢要我做的——一个小小的我。
感谢祢把我放在低处，让我避开了狂风和暴雨的侵袭;感谢祢让我学习到并真正体会到谦卑和顺服的奇妙;感谢祢保守了我的性命，使我没有沉沦反得永生。我想，现在的我更加明白祢的心意了!
我所经历的若是出自于祢，我就默然不语。
作者1971年生于新疆乌鲁木齐，祖籍江苏常州，北京师范大学播音与节目主持专业本科。曾在北京军区服役，后在地方专业文艺团体工作数年。曾随剧团出访俄罗斯、吉尔吉斯斯坦、芬兰、菲律宾等国。专业为歌唱和话剧，之后随丈夫旅居德国访学两年，发表有系列散文柏林散记。2009年开始在北京恩典教会服事，2012年在加州就读神学硕士，目前在北卡居住，在中华浸信会(CBC)服事。
注：转载于《使者》杂志 Volume 60|5